▲ Наверх
baron-fon-olegon
олег   Блог им. baron-fon-olegon    |  1549

Матрешковоз, толкните икарус пожалуйста

Поезка на шалыки в копылово, ржака
Накануне вечером в пятницу выдвигается «разведка», 4 экипажа дабы для всей команды забить место и проверить дорогу.

Доехали почти без приключений исключая меня, в сумеречной дороге нас застал ливень с грозой и у матрешковоза намокли колеса, поэтому отказали дворники.

Всё проверили, ничего не сгорело, просто не работают. Обратились к нанотехнологиям починки вазов, постучали отверткой по моторчику дворников и они заработали.
Почти доехав, экипаж боевой гранты в шпильке зарылся в песке,

пилот выскочив из машины бросился к багажнику, выхватил офф роуд банку пива со словами «мы уже в лесу, ментов нет, можно начинать бухать» осушил пол банки, смачно рыгнул сбивая звуковой волной шишки с елок.
Я ехал сзади поэтому не успел сесть.

Наш спасатель на шниве,

цепанул гранту канатом и желавший уже скорее припасть к пивасику, не дожидаясь пока пилот и пассажиры придут из кустов, заведут машину, снимут с передачи и ручника, рванул бедную гранту и включая уже третью передачу крикнул " некогда отцеплять" скрылся где то в лесу.
Тишина, ночь, экипаж гранты вылез из кустов застегивая ширинки.. Жужжали комары.
Ко мне присоединился пилот ниссан Куба который другой дорогой уже поставил машину на наше место и приехал со спасателем за нами, садясь ко мне в машину, шепотом сказал, «я знаю другую дорогу, валим быстрее пока спасатель за тобой не вернулся».
Благополучно запарковавшись на берегу, развернули тенты и палатки, начали отдыхать.
Отдыхали до рассвета, после расползлись по палаткам.
Я решил чуть пофоткаться на пока ещё пустом от населения пляже.

Пофоткавшись, понял что вода прибывает, ГЭС спускает воду, решил вернуться, но разворачиваясь засосала трясина.

Перекрестившись пошел будить спасателя. После 5 минутного поэтапного подключения мозга к туловищу, со штатными вопросами при пробуждении с введением 12 значного пароля: «кто я?»-поиск файла с ответом-ответ, Где я? -ответ, че так плохо то мне?-нет ответа " и самоубийством антивируса при проверке систем жизнеобеспечения тела. Жена с спасателя собирала в дорогу мужа неуспевая отбирать баклажки из рук котрые он пока одевался вытаскивал из разных мест. Сев втроем в ниву поехали тащить матрешковоза. Так как спасатель сказал что он не цезарь, педали жать, курить, пиво пить и рулить он не может, поэтому сказал чтоб я рулил с пассажирского сидения.
Благополучно прицепив трос, помня гранту, я еле успел вскочит в машину.
После 200 метров на тросе я сорвал голос с криками «стой Паша! стой!» и только после того как из нивы вылетела пустая банка пива, загорелись спасительные стопы нивы.

Разрывая шлепки кунулся отцепляться.
Улюлюкая и сигналя шнива скрылась за деревьями, забыв и трос и жену.
Проехав 300 метров, в песочной горке сел в странно разрытой кривой колее, явно свежей..

Пошел я опять в лагерь, подойдя к прицепу спасателя, он меня увидал, подключил микшер, колонки на 3 квт, включил микрофон и на всю область послал меня на хер.

Я тонкий намек понял но решил переспросить, после удара по кумпалу микрофоном я стал его понимать без слов.
Обратился к менее захмелевшим товарищам.
Выбравшись, уехали дальше отдыхать и сушиться.

По сложившеся традиции, на пляж едут на машинах и постоянно тонут и застревают в песке машины так как плотина размывает берег. И наша команда как самая многочисленная, спасет эти машины.
В благодарность нам отдают пиво, кто несколько полторашек кто ящик другой. в среднем за наш отдых «поднимаем» литров 20-30 пива благодарностных.
Но после череды спасенных машин, к нам подошли и попросили вытащить.. ИКАРУС.
Мы с интересом пошли, не каждая пузотрека между камней и деревьев прорвется сюда.
Икарус сидел жестоко. Бились мы долго за него.
Даже ГАЗон не смог его выдернуть.


ну чуть чуть газон помог в итоге и 15 человек помогали укладывать шпалы.
В итоге подошел знающий человек, открыл в бочине лючек, чего то там покрутил и гидравлическая подвеска подняла кузов. После чего икарус легко выехал.
Пацаны купили Икарус и решили покуражиться на берегу)) не доехали буквально 500 метров.
И мы пошли дальше загорать купаться и музицировать пивасик.
После суточного гудежа наступает утро...
Утро женщин нашей веселой компании:
Оно начинает раньше мужского, девушки встают, достают мыльце, умываются, чистят ушки ватными палочками, вытираются чистыми полотенцами, чистят зубки, причесываются, подкрашиваются, переодеваются в свежие маечки.
Желают доброго утра сестрам по утру и начинают убирать срачь со стола и вокруг него.
Сгребают лопатой баклажки и бутылки, россыпь стаканчиков в радиусе 10 метров от стола напоминает взрыв на стаканчиковом заводе.
Вытирают со стола, выкидываю в мусорные мешки салаты с окурками в них, в одном салате был даже бережно сложенный носок обильно политый сверху майонезом.
Потом они варят кофе, готовят бутерброды для себя и своих музчин которые скоро оживут и выползут из палаток.
Ожидая пробуждения музжской половины лагеря, сидят и тихонько болтают за читым столом, попивая кофе.
Утро музчин:
Сознание из сна отчаянно пытается не возвращаться в больное от «отдыха » туловище. Но мочевой пузырь нагло шантажирует опередить работу мозга.
Пытаясь выплюнуть песок изо рта, лампочка уровня жидкости во организме ярко светится. Пытаясь рукой обтереть рот от песка, обнаруживает, что вся рука в майонезе, а на ноге один только носок.
Выползая из палатки, руки на автомате вытягивают из песка втоптанную пачку сигарет, встявляю в рот сигарету вторая руа тянется к баклажке пива.

Зайдя за палатку, 0,5м высоты, чтоб никто не увидел что он там ссыт в 5 метрах от стола где сидят девушки, вываливает хозяйство начинает облегчается. Не желая терять времени, пытается прикурить но поняв, что зажигалка в той же руке что и писюн, конечно же богатырский, а сигарета во рту, а в другой руке баклажка, пытается решить эту геометрическую задачу. Как провести гипотенузы и катеты с радиусами линий в точках не пересекая параллельные линии..
Хруст обезвоженных шариков и роликов в мозгу выдает ответ.
Музчина зажигает зажигалку не отпуская колбасу богатырскую и продолжая писить, пытается дотянуться сигаретой во рту..
Но мозг беспощаден. Согнувшись, Он желает и пива отхлебнуть сразу. Цезарь хренов.
Поднося ко рту баклажку, обнаруживает, что держит её закрытой причем пробкой вниз. Тут отвлекаясь от огня зажигалки, обжигает достоинство, дергается, обоссывает зажигалку и роняет баклажку.
Дамы за столом в шоке.
Вытерев руку о плавки с бормотанием «всё равно пойду купаться» вспоминает что ему сегодня за руль! ехать домой! и пива ему не видать!
Скупая мужская слеза скатывается по небритой в песке щеке..
Но мозг не сдается, он замечает жену за столом, которая извиняется за его утренний театр абсурда.
Пытаясь выглядить более привлекательным, шатающейся походкой зачесывает челку рукой, дабы выглядить брутально, но майонез на волосах обрекает эту попытку на провал.
Музчина желает доброго утра, подходит к своей пассии:
«Дорогая, может тыыыыыыыы (отрыжка)сегодня за руль?»
и пытается состороить милое личико и глаза как у японского котенка в мультиках.
Но улыбка с сигаретой, мешки под глазами и красные глаза, смертоносный перегар, красная сгоревшая на солнце морда, не освсем помогают ему достичь нужного образа.
Жена закрывает глаза пытаясь навсегда забыть этот образ и вспоминает его много лет назад, вежливого, чистенького, с цветами у подъезда и прощает его сжалившись, выдавливая со вздохом «ну ладно.. я сяду за руль.. .» не успев открыть глза слышит хлопок крышки банки пива
и с упертостью компрессора всасывание пол банки пива одним глотком.
Вытерев пиво рукой со рта и пуза, прикуривает, затягивается, выдыхает и одновременно рыгает и в БЛАГОДАРНОСТЬ лезет поцеловать любимую.

Ещё один выходной впереди, жизнь налаживается)
Хеппи энд)))

Комментарии (0)

    Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.